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Descubra sobre COMO EU SOU....
Citação
VOCÊ TEM ALGUMA EXPLICAÇÃO PARA ISTO?Mistério da História
Eu penso que não vão conseguir. O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy, O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln. Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson. Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908. John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839... Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939... Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras. Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela "Ford" Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder. Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo. 1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
Incrível: 1) Dobra uma nota de $20 nova em duas partes... Coincidência? Se isto ainda não fosse suficiente, isto é o que viste: Primeiro: o Pentágono a arder...
(11/9 = onze de Setembro, o dia dos ataques às Twin Towers e ao Pentágono)
recebidos por e-mailORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA
EnFiat, enFiat! Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço. Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca. Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio. Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi! Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro você! Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta! Vou Gol zar! Bora começar de novo!
LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: 2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.. 4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ?Tamanho Único?, é porque não serve em ninguém, muito menos em você? 5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação. 6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu. 7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.. 10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. 13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda Pobre e funk Mulher e vitrines Homem e cerveja Chifre e dupla sertaneja Carro de bêbado e poste Tampa de caneta e orelha Moeda e carteira de pobre Tornozelo e pedal de bicicleta Leite fervendo e fogão limpinho Político e dinheiro público Dedinho do pé e ponta de móveis Camisa branca e molho de tomate Tampa de creme dental e ralo de pia Café preto e toalha branca na mesa Dezembro na Globo e Roberto Carlos Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal) Chuva e carro trancado com a chave dentro Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico Bebedeira e mulher feia Sábado e chuva Segunda-feira e dor de cabeça Feriado e carteira vazia VERDADES SOBRE O HOMEMVerdades sobre o Homem{Esta postagem foi feita atendendo o pedido (exigência) de uma mulher}
O que um homem devia dizer para uma mulher, mas não consegue:
1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa? 2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem... 3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos? 4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação... 5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando... 6 - Não... não estou com pressa. 7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme! 8 - Quer ajuda para escolher os sapatos? 9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar... 10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar... 11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro... 12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza? 13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes. 14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda! 15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria. 16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade. 17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades. 18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar. 19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo. 20 - Eu acho a feiticeira tão artificial. 21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for. 22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca! 23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha! 24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos. 25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la. AFINAL O QUE É ISSO? E.T. Bruxaria, Aviso...VEJA O QUE ACONTECEU NO ACIDENTE QUE ENVOLVEU MEU SOBRINHO Após o acidente foram tiradas estas fotos e apareceram algumas luzes (no minimo extranhas) nas imagens - O que poderá ser? Alguns dizem que:
...E VOCÊ O QUE ACHA QUE ACONTECEU, POR FAVOR COMENTE, DE SUA OPINIÃO...
 Nesta imagem, ninguém conseguiu esplicar o que houve aqui, pois não tinha fios de luz rebentados ou algo parecido?!?! Veja que as imagens fosforecentes são duplas e aparecem em todas as fotos BEBADOS OU ALCOOLATRAS Regras, dicas, etc...Orações dos AlcoólatrasPai nosso do bebum I Santa cachaça que esta na no copo, água ardente sem mistura, venha à voz o vosso liquido, para ser bebido à nossa vontade assim no boteco como em qualquer lugar. O garrafão nosso de cada dia nos daí hoje, perdoai as vezes que bebemos menos, assim como nós perdoamos o mal que ela nos faz, não nos deixeis cair atordoado, livra-nos de ficarmos sem sua tonturinha e da rádio patrulha amém.
Pai nosso do bebum II Alcoolatrado seja o nosso fígado, venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no boteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa, Barmem...
Motivos “lógicos e sensatos” para beber · Por que beber? – beba para ser egoísta - faça o mundo girar em torno de você; · Beba para ficar exigente, pois quando estiver bêbado, só verá mulheres (mesmo sendo homens) maravilhosas; · Beba para ser solidário – preocupe-se com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e se preocupar somente com seu fígado; · Beba pra se distrair – se algum dia sua mulher te trair você bebe hoje pra se 'des-trair' no futuro, previna-se; · Beba para ser higiênico - dizem que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fecais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, use o álcool da bebida para esterilizar tudo isso e manter a boca limpa; · Beba se você adora futebol - pra agüentar o teu time, só bebendo mesmo; · Beba se você é casado !?!? “precisa explicar”... · Beba é uma recomendação médica – os médicos dizem pra não judiar do estômago e limpar o fígado, para isso, use o álcool das bebidas alcoólicas, ATENÇÃO não tome álcool puro faz mal a saúde; · Beba pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu acabei de beber e já esqueci! Viu como funciona?
Nota zero (0) para o Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. CURSO PARA HOMENS 2ª Parte COMO AGRADAR A MULHERCurso para agradar a mulherAula nº 1 Como fazer uma mulher feliz? Duração: A vida toda e mais 6 meses (sem direito a certificado, - avaliações constantes) Módulo I: Como você precisa ser
Módulo II: Aprender a lembrar datas Este módulo é muito importante! Aprenda a não esquecer as datas:
1º. Parte: Tarefas simples · Você faz a cama (+1) · Você deixa a tampa da privada levantada (-5) · Você troca o papel higiênico que acabou (+2) · Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5) · Na chuva (+8) · Mas retorna com cerveja (-15) · Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) · (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação). · Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0) · Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) · Você mata o rato (+10)
2º. Parte: Social · Você fica ao lado dela a festa inteira (0) · Você vai beber ao lado dos amigos (-2) · Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4) · Fernandinha é loira e magra (-16) · Fernandinha o conhece (-180)
3º. Parte: O aniversário dela ... · Você a leva para jantar fora (0) · Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1) · É o restaurante de sempre (-2) · É um boteco (-3) · É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4º. Parte: Passeios com amigos ... · Você sai com um amigo (-5) · O amigo é solteiro (-14) · O amigo é cheio de namoradas (-27) · O amigo dirige um conversível (-180) · A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5º. Parte: Uma noite fora ... · Você a leva para o cinema (+2) · Para ver um filme que ela gosta (+4) · Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) · Você a leva para ver um filme que você gosta (-2) · O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13) · Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135) · “Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela” cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6º. Parte: Grandes questões... · Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!) · Você pensa antes de responder (-10) · Você diz que não (-35) · Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280) · Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7º. Parte: Comunicação (ela quer contar algo) · Você ouve com uma expressão atenta (0) · Você ouve por mais que 30 minutos (+5) · Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10) · Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320) · Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu como é fácil aprender e fazer de tudo para agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!! Basta um pouco de boa vontade ... Entendeu ??!! ... CURSO ESPECIAL PARA HOMENS
INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM !!!
Copiado de: http://vitoriareef.com.br/forum/viewtopic.php?t=5239
Novo Curso de Formação para Homens OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas) 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h) 3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu " (550 horas) 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas) 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. |
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